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LES BLAGUES DES ACROCHILIENS

 

n'hésitez pas, envoyez vous aussi vos blagues ici >

messagerie

rigolons, nous ne savons pas ce que l'avenir nous réserve...

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ....
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...



Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on
lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

 


C'est un type qui croise par hasard un de ses vieux copains dans la rue
et lui demande :
- Tiens, Pierrot ! Alors comment ça va depuis le temps ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière.
- Oh merde, je suis désolé ! Et qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une vielle armoire, un buffet…

Une p'tite fable:

Le corbeau et le lapin

Maître corbeau, sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
S'approche et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"

Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, savourer."

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S'approche du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à rien glander,
Mieux vaut être haut placé

Les ravages des E-Mails !

Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un e-mail à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire .
Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran :

« Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit.
J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain.
Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!...
Bisous de ton cher mari.
A bientôt.

P.S.: Ici il fait une chaleur infernale !!! »

Management !

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de
bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette
le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho! attends
un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton
coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde
puis disparaître toute la journée"

De quel sexe est un ordinateur ?

Réponse d'un informaticien :

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

1- A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
2- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
3- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
4- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
5- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

1- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
2- Il contient pleins d'informations mais il est sans imagination.
3- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

4- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.

5- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !!!


Un programmeur vient en voir un autre le soir dans son bureau. En
entrant, il voit son copain debout près de l'ordinateur, les dix doigts
sur le clavier, une femme nue sur l'écran, en train d'essayer d'arracher
le cordon électrique de sa prise avec son pied. En voyant son ami
entrer, il crie :
- Débranche cette putain de machine !!!
L'autre débranche et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Aujourd'hui on m'a apporté un nouvel antivirus. Je l'ai lancé, il a
tout vérifié et dit ensuite : "Tu veux voir une femme nue ?" Je tape
"oui". Il dit : "Appuie sur les dix boutons en même temps". J'appuie -
une femme nue apparaît sur l'écran, et en bas je vois l'avertissement:
"Si tu relâches un seul de ces boutons, je te formate le disque dur !"
J'ai essayé d'appuyer sur le reset avec le nez, mais le bouton est si
petit...